Sulke komentaar is vir my heeltemal aanvaarbaar

Ag dis great as mens perongeluk hoor iemand sê iets nice van jou, maar dis nog greater as jy op 'n lazy Friday afternoon 'n lekker email van 'n maaiki af kry. Jy kry sommer so warm gevoel in jou magie - amper soos die een wat jy kry as jy 'n shot mampoer drink. So warm. (Thx Lucy!)

Lucinda Jooste, JHB skryf:

Net gou so vinnig deur jou blog gegaan en ek wil darem maar net vir jou op hierdie Vrydag sê dat jy 'n flippen cool mens is!

Jy het moerse talent met woorde en ek waardeer dit baie in jou! Jy is flippen snaaks en wie kan nie daarvan hou nie!

Jy is 'n unique individual en speel 'n groot rol in mense se lewens daar buite!

Ons is almal bietjie kommin en rasisties

En toe voor ek myself weer kon kry dans ek soos 'n slap hoer op 24/7 se "No Limit", en dit was minder as 'n maand gelede.
Maar ek worry nie regtig nie want ek weet julle almal doen dit ook. Die liedjie keuses verskil nou, ek meen party mense prefer Kurt Darren se "Loslappie" en ander dalk 'n Patricia Lewis of Nicholas Louw nommertjie (ek fokken hoop julle word doof omdat julle na sulke kak luister), nevertheless as ons lekker party dan verloor ons alle inhibitions en ons let go heeltemal. Partykeer bietjie te ver, veral as die tiermelk vloei, maar wie de fok worry anyway.

Die punt wat ek wil maak is maak nie saak hoe hard ons probeer om posh en politically korrek te wees nie - ALMAL van ons is iewers diep binne bietjie kommin en bietjie rasisties. En dis maar natuurlik want ons is net mense. Ons kom uit grotte uit. Partykeer word ek semi-naar as ek probeer dink hoe kommin word regtig kommin mense nou as hulle hulle inhibitions verloor - maar dis iets waaraan ek nie regtig probeer dink nie.

Ek is ook amper oortuig daarvan dat 90% van ons nie terughou as 'n taxi voor ons injaag en ons amper van die pad af ry nie. Ek weet julle sit nie daar en sê - "Ag jou vrot pampoen wat doen jy nou nie". En wat jy daar in jou koppie dink maak jou 'n klein rasissie. Party van ons wat minder polities korrek is skreeu dit sommer hard uit die bors uit - en die wat dink hulle is superman/woman skreeu dit dalk vir die taxi drywer self. Dan weet ek ook dat 90% van ons nie by die Oriental Plaza rondloop en ons mede ras daar Indiërs noem nie. Weereens betoon ons so klein bietjie rasisme volgens die wêreld se "Rasis Base Camp".

Weereens dink ek nie ons moet soveel worry nie. Ons is weereens maar net mense en ons het verskille en wat de fok maak dit nou saak wat ons die ou langs ons noem. Solank jy hom nie moer of skiet nie of sy selfbeeld afkraak nie is dit mos nie 'n sonde nie.

Ek dink partykeer die daar is te veel sosiale reëls in die lewe. As mens nie reg sit by die tafel nie kyk die stywe familie wat oorkant jou sit met koue uitdrukkings op hulle goedgepoeierde gesigte na jou asof jy nou net in jou bord gekak het - en dit speel als af in die donnerse Spur. Ons wil partykeer te posh vir ons eie beswil wees. En terselfdetyd bietjie te polities korrek te wees (ek is miskien een van daai).

Maar ek begin al meer en meer besef dat die goed nie regtig jou gaan gelukkiger maak, of slimmer, of mooier, of beter, of ouliker of sexier nie. Want sodra die wyn begin vloei of die bloed borrel verloor ons alle inhibitions en verander soos verkleur mannetjies op Smartie boksies.

Ons moet net aanvaar ons is almal bietjie meer kommin en rasisties as wat ons voorgee.

Kwotasie vir die Nasie

Mense wat nie in God glo nie het obviously nog nie die duiwel raakgeloop nie.

As die lewe byt, byt terug

Ons almal ken een. Meeste van ons haat hulle soort. Miskien is jy een?

Die lewe is nie altyd 'n joyride nie. Kyk meeste van die tyd is mens maar kop onder die water, baaikostuum agterstevoor onderste bo deur die hol getrek en dit gaan net rof. Ons almal hier op aarde is 'n sinkende Titanic en dan is daar alewig siele wat heeltyd op die kaptein se kop wil kak.

Daar is altyd daai 1 persoon wat verseker op jou battery pis want as jy hulle vra hoe gaan dit staan jy 47minute later nogsteeds daar en luister hoe kak die lewe hulle hanteer. Dit nog terwyl jy weet hulle het kos om te eet, klere want ander sou jy dalk nie vir hulle gesig gestaar het nie, 'n dak oor hulle kop want die hare is gedoen en is redelik gesond want so kla vat baie krag en energie en net die top fikse mense kan dit goed doen. Wat sulke situasies nog erger maak is dat meeste van ons nog te fokken chicken ook is om vir die "klakous" te sê...Shut the Fuck, shut the fuck en dan wil jy self jou eie polse sny in die middel van sessie 1.

Ek dink dis tyd dat ons begin opstaan teen hierdie mense wat altyd die kakste in die lewe sien en fokken Country & Western dagboek insetsels skryf oor die "hakskoen swik" of "gesigpoeier" traumas van die lewe. Ongelukkig moet ek ook nou by noem dat meeste van my ondervinding met die klakous tipe wel van die vroulike geslag afkomstig was. Men just get on with it - alhoewel ek ook maar so hier en daar al gehoor het van 'n ou verswikte donnerse balhaar.

Anyway my punt is dat ons vir hierdie mense moet goed laat verstaan dat as die lewe byt, byt dan fokken terug. Niemand behalwe jy gaan jou battles vir jou kan fight nie. Maak self jou toonnael reg - superglue is invent vir 'n rede. Hou op moan en byt net asseblief tog terug!

Shosholoza...maak dood die Tokolosha

Dis vroeg Saterdag oggend en my hande is nogsteeds vol verf...gelukkig is die canvas boodskappe droog wat ek vinnig gister aand onder die invloed geverf het. Ons almal ontmoet by Temple. Pik swart helium balonne wag ons in...Fok hies net 25mense...o well dis beter 5.

So het die dag begin maar sommer tjoppie tjop het 25 in 500 plus in verander. Terwyl ons met ons adrenalien bepompte lywe op die gras sit en wag staar ek rond na die vele families wat ook in hierdie protes gaan deelneem...kleine kabouters wat nog in hulle broeke kak. En dis vir my hartseer...waar speel die arme tjokkertjies dan? Klim hulle nie boom en eet soete moerbeie net so uit die takke uit nie. Waar is die panne waar hulle kleilat gaan speel? Sal hulle die army army in die tuin game vir Playstation moet verruil? Ek weet dis nie hulle of hulle families se skuld omdat hulle nie 'n tuin het nie...maar hulle smag weer na die tuin daar in hul geboorteland. Die een met die yskoue swembad, prag palms en so honde drol of twee.

Voor ons met die optog begin het was ons verwelkom met 'n hartseer toespraak van 'n man wat snik oor die megafoon want sy beste vriend is van hom weggevat in Mei...ongelukkig nog 'n statistiek in die soaring "Crime Rates" van Suid Afrika. Daarna is daar aandag gerig op 'n baie famous freedom quote van Madiba en toe het ons afgeskop...Gelukkig het Dries sy Bongo drum saamgevat en het hy ons voetstappe ritmies begelei terwyl ons polisie escorts seker gemaak het die rooi busse ry ons nie fuct-up nie...want dis sou 'n kakke gewees het.

Ons stemme en handklappe het gebulder soos ons deur die ellelange geboue van Londen sentraal deurgestap het...Baie emosie het opgebou. Mede Londeners en toeriste het ons almal van die kante af aangespoor en fotos geneem...En toe kom ons tot stilstand voor die Suid Afrikaanse ambesade in Trafalgar Square - die toeriste kapitaal platform van Londen. Ons almal staan toe daar en staar die goue bokkie op die hoek van die gebou reguit in die ogies...

Ewe skielik hoor ek 'n magtige dreuning...iets wat 'n mens se hart in jou hol laat sak. Die aantreklike goedgeboude swart man skuins agter ons bulder uit die diepte van sy maag..."Shosholoza, shosholoza, Kulezontaba, Stimela Sphuma South Africa Wenu Yabaleka, Wenu Yabaleka, Kulezontaba, Stimela Sphuma South Africa..." Reg daar val 500 plus mede Suid Afrikaners by hom in en die die dreuning van Shosholoza stroom deur die toeriste kapitaal van die wereld.

Verder in die straat af na 'n minuut stilte vir almal in Suid Afrika wat al hulle lewens weens crime verloor het, het ons honderde pik swart balonne die lug in laat gaan en toe nog harder as Shosholosa, ons volkslied begin sing...so die dag het letterlik tot 'n einde gekom op 'n baie hoe noot.

Baie mense vra my...ag dink jy julle het 'n verskil gemaak? Dink jy die protes het gewerk...Wat gaan 700 mense nou doen? Mense, Rome wasn't built in a day. Hierdie fight against crime is 'n lang en harde fight. Maar daar is te min mense wat balls genoeg het om op te staan en iets te wil doen. Ek wil nie wag tot iets met iemand gebeur wie naby aan my is voor ek probeer 'n verksil maak nie - dan is dit klaar te laat. Miskien het ons nog nie daai donnerse Tokolosha gestop nie...maar mense het wel notice geneem.

Ek vra net vir jou...ja jy daar aan die anderkant van die broadband lyn, moet nie een van daai mense wees wat heeldag by die donnerse pub sit met jou drankie en jou sigaret en moan oor die crime rate en alles op die polisie of die goewerment blameer nie. Vra jouself liewers die volgende vragie af...Hoeveel van julle het dalk al perongeluk ietsie gekoop wat jy weet van 'n trok af geval het...mens weet nooit wie het doodgegaan in die proses nie.

Gaan hier vir Beeld informasie plesier

Tshabalala wie?

Ag dit sal great wees...imagine 'n Suid Afrika waar rooiwyn maak deel van die skool cirriculum is...

Koos Kombuis: As ek eendag president is

Ja, oukei, oukei. As julle so aanhou, is ek bereid om my beskikbaar te stel vir die pos.
Watter pos? O, die pos van president, natuurlik.

Ek wil nou nie snaaks wees nie, maar ek het die regte credentials. Onlangs het ek 'n boek gelees oor die geskiedenis van Afrika, en ek weet nou presies wat die kwalifikasies vir 'n goeie Afrika-leier is.

Al die groot Afrika-leiers sedert die begin van onafhanklikwording in die 1950's het jare lank in Engeland gewoon, waar hulle leer tee drink het. Daarna was hulle gewoonlik 'n rukkie in die tronk.

Nou, oukei. Ek was ook in Engeland, al was dit nie om 'n graad by 'n Britse universiteit te kry nie. En ek was in die tronk - minstens twee keer - weliswaar nie oor politiek nie, maar ek was in die tronk. Maar ek was ook in die struggle.

En vandag is ek oorgewig, en bles, en gemaksugtig. Ek sal 'n fantastiese fat cat kan wees. Ek lyk goed in los Afrika-hemde!
Dit sal die ANC se beeld goed doen om 'n slag iemand van buite af te kry om die volk te lei. Iemand soos Tokyo Sexwale. Of natuurlik iemand soos ekke!

As ek president word, sal ek my nie besig hou met beuselagtighede of kosmetiese hervormings soos naamsveranderinge nie. Wat ons land nodig het, is revolusie, ware revolusie, om die mag terug te gee in die hande van die werkers.

Hier is my daadwerklike reaksionêre radikale plan van aksie:
Eerstens sal ek vir my 'n troetelnaampie kry. En 'n dubbeldoor-van, soos Manto. Aangesien swart mense my lankal "Kola" noem, sal dit voortaan my naam wees. Voortaan sal ek dus nie meer bekend staan as "Koos Kombuis" nie, maar as "Kola Tshabalala-Kombuis".
Dit sal joernaliste so lank neem om my naam te leer skryf dat hulle nie nog energie sal oorhê om my sleg te sê in hulle eensydige, imperialistiese berigte nie.

Tweedens sal ek my beywer vir 'n eenpartystaat, soos in die res van Afrika. Aangesien hier nog ongelukkig groot weerstand teen die idee is, sal ek dit geleidelik en onopsigtelik doen.
Ek sal 'n groot bohaai opskop elke keer as die DA 'n setel wen. Ek sal die grense van die kiesafdelings verskuif, al moet ek Zimbabwe annekseer en insluit by die Wes-Kaap.
So sal ek eenheid in ons land se chaotiese politiek bewerkstellig.

Derdens sal ek 'n rasseklassifikasiestelsel instel waarvolgens ek, net ek, mag besluit wie "Afrikane" is en wie "setlaars" is. As ek besluit Luke Watson is 'n Afrikaan, is hy een. As Jacob Zuma my pla, verander ek hom in 'n wit man. Hy woon anyway braaivleis-aande in Houghton by, so hy sal dit waarskynlik geniet om wit te wees!

Sodra ek hierdie belangrike beleidsrigtings uitgestippel en toegepas het, sal ek die hele kabinet skommel sodat die poste gevul is met mense wat ek ken en vertrou. G'n president kan behoorlik regeer as hy heeltyd omring is deur 'n klomp nee-broers nie!
Ek sal al my vriende in die musiekbedryf goeie jobs en groot huise gee. Maak julle maar gereed vir minister Bok van Blerk, minister Abel Kraamsaal, minister Casper de Vries, minister Patricia Lewis en minister Jurie Els!

Met behulp van hierdie nuwe kabinet kan ons dan begin om Suid-Afrika om te skep in 'n ware Afrika-staat. Met Kubaanse dokters, Haïtiese diktators, Russiese raadgewers en Chinese tegnici.
Ek sal damme bou waar geen damme nodig is nie, treinspore beplan onderdeur die Karoo en die landskap versier met talle peperduur monumente en standbeelde van myself. Te pragtig! My gesig sal ook pryk op geldnote en advertensieborde orals oor die land.

En o ja, ek sal alle Westerse hospitale en farmaseutiese maatskappye verbied. Van nou af moet tradisionele helers en toordokters siek mense behandel. As ek ooit self ernstig siek word, of 'n leweroorplanting nodig het, kan ek oorsee vlieg daarvoor!

Ek sal in elk geval die meeste van die tyd oorsee wees. En wie wil nou anyway in hierdie gat van 'n plek sit waar mens enige tyd in die rug geskiet kan word in 'n staatsgreep deur iemand soos comrade-minister Steve Mangosuthu-Hofmeyr?

Meet 'n Maaiki

Die week se freak op die deck is so girl wat een aand aan my deur kom klop het nadat daar een of ander ontmoeting in die gym was. Sy het 'n bottel rooiwyn in die hand ghad...toe weet ek hierdie gaan 'n stewige vriendskap vorm...Ek bevriend enige iemand wat 'n smaak vir rooiwyn het.

Anyway die "girl" het 'n stunning glimlag en blerrie goeie hart. Sy sal 'n stinkende boemelaar van die straat af haal, hom 'n lekker bubblebath tap en ietsie gee om te eet. Partykeer wens ek ek kon so goed wees...Sy is ALTYD op vir 'n lekker party! Van modelloop, op 'n patio stoel sing en kaashap kan jy haar NIKS vertel nie. Sy is ook 'n egte kaaskop...Sy het die paspoort om dit te bewys - partykeer na te veel wyn sou mens sweer sys 'n snotkop met al die kak wat sy aanjaag!

Ek het nog min mense ontmoet wat altyd die positiewe in 'n saak raak sien soos die girl. Sy reel die beste Halloween parties...eintlik enige donnerse party for that matter en is ook altyd die life en soul van die party. Sy gee nooit op nie...sy is baie advontuurlustig, sy is fokken stunning (al moet ek dit self noem), sy gee actually regtig om oor mense se well-being, sy is al deur 'n MOERSE rowwe tyd die jaar en sy sal altyd eerste vra "Hoe gaan dit met jou?"...dit wil gedoen wees.

Sy is ook nie bang om mense te vertel hulle moet fokof...of die "fire brigade bel" as hulle irriterend is nie, sy het altyd skelm by my huis gerook tot sy nie meer 'n fok omgegee het nie en sy is die beste persoon om 30 Seconds mee saam te speel...(humor faktor).

Sy is actually regtig net 'n great mens...met 'n hart van goud...wat altyd reg is vir 'n goeie jol. Sy maak of sy nie van Zuluz (die commenste pub in Londen) hou nie...maar ek weet diep binne sy doen actually...hee hee

Ons is al duk en dun deur en nogsteeds kan ons na 'n lang dag terug sit en 'n MOERSE glas wyn klink...en weet als gaan fine wees.

Ek stel aan julle voor:

Volle naam en van: Chantel Rijtma-Strydom

Noemnaampies: Tella, Chantelkie, Chanti, Rookma, Mike Tyson

Lokasie: London, TRADEWINDS

Stickhorsies: kuiertjie saam met my maatjies

Wat is jou eerlike opinie van die Pommies en Pommieland? Vrot tande en vuil hare, maar pommieland nie te sleg

As enigiets kon wat sou dit wees en hoekom? Child Psychologist - baie lief vir die snotneusies

As jy jouself in die spieel sien, wat dink jy? mmmm ??? Hallo julle..

Wat is die malste ding wat jy al gedoen het? o jinne waar moet ek begin, bungee jump!

Het jy al jou snot gemunch? my ma reken so maar, ek glo darem nie

Wat irriteer die KAK uit jou uit? Mense wat hulself bejammer en elke dag kla en kerm en die lewe vir hulself moeilik maak. Lewe te kort vir sulke strond.

Wie is jou Hero en hoekom? Rageltjie de Beer - want mens wens soms jy kon dieselfde doen

As jy enige dier kon wees wat sou jy wou wees en hoekom? 'n woefie, speel en hardloop heeldag lank

Wie in jou opinie is die domste drol? Ken nie regtig ene nie, lyk maar vir my almal dieselfde

Enige politicians wat jou al impress het? ekke is nie een vi politiek in nie

Wat mag mens glad nie sê terwyl jy seks het nie... ha ha ek het hoofpyn

Sal jy ook kaal poesseer? En hoekom of hoekom nie? Nooit sal mense see siek maak

As jy die woord TAPPET hoor, wie se gesig sien jy dadelik? Almal wat Zulus toe gaan

Wat is sover die hoogste hoogtepunt in jou lewe? My man

Beskryf Jenni in 1 woord: BAKGATMAATJIEBEFOK

Hoe rate jy die crime?

Suid Afrika is moerse diverse plek. Ons het 11 offisiële tale, moerse baie verskillende kulture en rasse en baie fokken weirdos...Daar is ook nie baie dinge waaroor al hierdie diverse mense van ons land sal saamstem nie. Maar ek dink as ons nou die aap uit die mou laat sal meeste Suid Afrikaners saamstem dat crime rate heeltemal doners out of control is! Behalwe natuurlik Thabo en sy gang...maar in my ogies is hulle nie Suid Afrikaners nie...nee hulle is meer die angels from hell tipe.

Anyway so daar het ons nou punt 1. Die crime rate het sy gat gesien. Ek is eintlik vreeslik verbaas dat mense in SA self nie meer doen nie. Ek bedoel nou nie elke jan trap en sy fokken maar moet paar criminals aan hulle balls ophang en dink hy/sy is die FBI van die Vrystaat nie. Maar mens kan by die basiese begin soos protests.

Ek sien nie regtig moerse baie optogte teen crime nie? En ek wonder gereeld maar hoekom nie? En as jy nou een van daai mense is wat dink - ag fok wat gaan 'n optog anyway help...dan kan jy gerus maar bietjie research gaan doen op te kyk hoe suksesvol protests in die geskiedenis van die wêreld actually was. Slegs 4 African-American studente het in die sestiger jare dit reg gekry om "segregated public places" weg te vat in Amerika. (Ja die donners het ook apartheid gehad - nou maak hulle of alles die Afrikaners se donnerse idee was!)

Toe ek hoor van die "March against crime for South Africa" het ek almal gemail wat ek ken in die UK en seker gemaak ek lok hulle met goeie wil en Savannah Dry! Ek is bly ons Suid Afrikaners in Londen probeer om so flou liggie op die "crime rate in SA" te skyn. Want so fokken min as wat ek van die pommies hou - weet hulle baie goed van human rights en uniting against everything - en osn kan dalk paar dinge by hulle leer. Ongelukkig soos ek die hele spul gewaar is dit die westerse wêreld en sy mense wat ons gaan moet help as ons van al die KAK in ons land wil ontslae raak.

Wanneer laas het enige van julle met 'n ongeslote deur gaan slaap? Of by 'n rooi verkeerslig in die aand alleen gestop? Of van niemand geweet wat deur crime getokkel is nie? Ek sê nou nie ons moet na die perfekte Utopia strewe nie, maar fok net so bietjie FREEDOM sal lekker wees. Ek weet ek is nou maklik om te praat want ek bly in Londen...maar ek het 21.5jaar van my lewe in SA deurgebring. Ek lees ook koerante. Ek ken ook mense.

Miskien is die ou klein optog hier in Londen die begin punt vir baie groter dinge. Miskien is ons as Suid Afrikaners almal besig om heeltemal fokken gatvol te raak vir die kak crime rate. O en moet ook asb nie een van daai mense wees wat alles op die goewerment en polisie blameer nie. Ja ek weet baie van hulle is redelik kak en 'n gr 2 leerling sou die job beter kon doen. Maar as jy nie self begin terug fight nie...gaan niemand dit vir jou doen nie! As elke persoon self terugfight gaan daar 40 miljoen mense in SA wees wat tergelyketyd crime fight...Dit mag dalk net 'n moerse impak hê.

Gaan hier vir optog informasie en plesier.

Meet 'n Maaiki

My maaiki die week het my vanoggend gebel, vanaf 'n vliegtuig, oppad Amsterdam toe. So ek is baie bly dat my maaikis my blog so hoog ag dat hulle dit sal verruil nat tiete teen 'n vuil venster in agterstraat met rooi-pienkerige ligte.

Nee grappie net. Maaiki van die week sal volgende week vervolg...

Alle 3 grapjassies op 'n stokkie...

Een leeukoud wintersoggend hurk ek en Dries so oor 'n boks by 'n stalletjie in 'n tweede handse mark in Amsterdam. Ons is in diep discussion oor die WW2 oorlogs fluitjie wat hy nou net gekoop het, toe 'n oulike ou tannetjie na ons toe draai en vrae: "Watse taal praat julle daar?" Breebors antwoord ons toe Afrikaans! Die tannie konnie uitgepraat raak oor hoe mooi die taal is nie en al wat ek vir haar wil se is - Tannie moet sien watse poes snaakse grappies en se goed ons het in die pragtige taal, nie eers om ons sin vir humor te mention nie!

Kyk, ons almal weet dat Afrikaans 'n moerse ekspresiewe taal is. Ons weet ook dat, uitsluitend nou die KK's en die DD's (droog drolletjies), ons humoristiese vlakke redelik fokken hoog is. Ons kan allerdaagse vervelige tasks so snaaks maak dat ons voor ontbyt nog in ons broeke pis.

Ek het in 'n gesin groot geword waar humor nogal belangrik was. My pa het elke dag 'n ou grappie of twee of sewentig en die res van die gesin val nie ver van die boom af nie. Ek is met humor groot gemaak en van kindspeen af het ek en my boetie soos Greytjie Appelmoes aangetrek en opgetree terwyl ons lekker disse in die kombuis bestook het soos Pro-vita's met chocolate versiersuiker...Maar ek is bekommerd.

Bekommerd oor die aantal grapjassies wat ons in Afrikaans het, wat actually die taal bevorder. As ek nou mooi terugsit en dink is daar ou Casper, Liewe Leon en Nataniel...Ek weet nie of ek vir HF Verwoerd kan include nie? Want blykbaar was sy hele lewe 'n fokken grap. Ok so ons het ons lysie...Casper, Leon en Nats. So ons het 1ste, 2de en 3de. Waar is die fokken res? Waar is ons emerging grapjasse? Hierdie drie oukies het al amal hulle 40ste B-day parties gehad julle...voor ons ons ogies uitvee is Oom Kallie Marie nie meer 'n act nie maar 'n fokken realiteit.

Waar is ons jong sarkastiese, begrapte, befokte talente? Waar is die
Matt Lucas, David Walliams, Ali G, Jonny Vegas, Ricky Gervais en Peter Kay's van Afrikaans? Miskien is dit omdat ek in Londen sit en nie kunstefeeste kan bywoon soos bv die KKNKNKNKNK en Oppiknoppie nie, dis mos waar hulle die nuwe talente 7km buite die dorp op 'n ou vervalle warm kak stagie plak met 'n audience wat bestaan uit 3 dowe tannies en 'n baba met 'n drol in sy doek.

Terwyl ons nou wag vir die emerging grappies om die res van die jassies op die stokkie van Afrikaanse humor te gaan join, moet ons maar altyd onthou om die "humor hoog te hou."

Moenie suurknol siekte kry nie, dit stain die hart en lyk uiters KAK op die gevreet!

Label jy jouself?

Van die dag wat ons uit die baar van die moeder klim word ons getooi in daardie jaar se "latest labels". Dis nou bietjie lank terug om te onthou watse "labels" vir my voorgesit is, maar ek het so faaspesmaas dit het dalk iets van Heidi, Care Bears, Pinnocio, Strawberry Shortcake, Peter Rabbit, Mickey Mouse en dalk die Gummy Bears include.
Ek dink onbewustelik dink party ouers dalk hulle kleine bondeltjies gaan ook ouliker en meer aanvaarbaar vir die aardbol en sy wesens wees as die ou engeltjie dalk 'n Winnie die Poefie pakkie of twee aanhet.

Van dag een af word ons klaar gelabel. Hierdie is nou nie 'n indirekte sosiale label wat ek van praat nie, maar 'n klere of leefstyl label. Vandat die slim mens begin leer het hoe om items te market het die phycologically needy hierdie items begin koop. Vandag spreek van die grootste labels 'n sekere leefstyl wat meeste mense na smag. 'n Sexy paar Prada skoene, 'n paar pik swart Maserati wiele, 'n oorgroot Dior sonbril, overpriced Lious Vuitton handsak, undersized Versace panties en miskien 'n overrated en under-designed Rolex of twee - en dan lyk jy anyway soos 'n fokken krismis boom in 'n run-down shopping centre in Kommetjie.

Kyk daar is absoluut niks daarmee fout om te indulge in "brands" wat uit goeie design bestaan, omdat jy creativity embrace nie. Waar die probleem inkom is daar is vele mense ter globe wat slegs sulke "brands/labels" aanskaf omdat hulle, 1. Creatively self gefok is (dis nie hulle skuld nie), 2. Sosiaal aanvaarbaar wil wees of 3. Iets aan hulle mede deelnemers op die aardbol wil bewys.

'n Mens kan na die armste, oorlog-befokte lande toe gaan waar kinder soldate daagliks 25 000 rontes uitskiet (en hulle skiet ook nie mis nie) en die arme 12 jarige siel agter die bloed bevlekte AK47 sal 'n paar sexy Nike tekkies of Hugo Boss t-hemp dra. Want as mens so min het word status en respek, deur 'n ander man se logo/label verkry.

Gaan maak maar 'n draai in jou naaste informal settlement...ek het al baie...daar is mense sonder kos, sonder warm komberse, sonder beddens, want hulle het hulle laaste geld op daai label spandeer. Daai label wat vir hulle die respek gaan kry wat hulle actually verdien. Dis wat society hulle leer. Jy kan fokken nie bad nie, en jou tande kan geel wees maar solank jy 'n Chanel beursie het is jy die fokken shit.

Was jy dalk een van daai fokkers op skool wat vir brandlose siele gespot het? Moes jou maatjies almal cool tekkies dra, want no name brands het dit nie gecut nie? Ek wet julle meeste van julle koop nie eers vandag Pick & Pay se no name brands nie! Want daar is 'n sekere konnotasie aangeheg.

Al wat ek julle vra is skrik fokken wakker Suid Afrika. Hou op om so fokken pretensuees te wees! Die labels wat jy dra maak jou meer naak as wat jy dink, die duur kos wat jy koop het meer chemichals in as 'n suicide bommer se oorbaadjie en die "respek" wat jy ontvang as kersboom is leeg en onseker.

Op die ou einde van die dag is party materialistiese dinge net mooi, label of nie. Maar vra jouself die volgende vrae: Label jy jouself? Of is jy stupid genoeg sodat ander mense dit vir jou doen?

Broodjie aan altwee kante gebotter

Ok fine ek weet steel is nie reg nie...maar so is kak praat van ander mense ook nie, nie eers om te praat oor judgement pass nie.

Meeste van ons het seker al 'n paar keer agter gekom dat daar dalk 'n blikkie boontjies, of 'n bietjie mieliemeel of miskien 'n hoender boudjie of twee weg is uit ons kos kaste. Ons almal is ook groot genoeg om te weet dis nie die tandmuis of kersvader nie.

Na diep en tegniese analisering kom meeste van ons dalk agter dat dit Sophie of Bettie of watookal julle haar noem is. Mens word boos in die binnekant en ons curse en ons slaan deure toe en as ons guts genoeg het kak ons dalk vir Sophie of Bettie of watookal julle haar noem sleg uit. Maar watookal ons doen dit gebeur net weer en weer. En omdat meeste van ons van 'n redelike bevoorregte agtergrond af kom, kak ons driedubbel in ons broeke en fire dalk vir Sophie of Bettie of watookal julle haar noem.

Kom ek teken vir julle 'n ander tipe prentjie. Daar is navorsing gedoen en gevind dat meeste vroue wat as huishulp aangestel word 'n maandelikse salaris van tussen R800.00 tot om en by as hulle fokken gelukkig is R2000.00 kry. Ok kom ons doen gou paar sommetjies.

1 Brood per dag = R5.50. Maal dit met 30, want dis hoeveel daggies in 'n maand is en jy kom op 'n som van R165.00.

1l Melk per dag = R8.00. Maal dit met 30, R240.00

So nou vir 1 brood 'n dag en 1L melk 'n dag per maand kos dit R405.00. So die bedrag wissel tussen 'n kwart en helfte van 'n salaris wat 'n huishulp verdien. Soos julle ook nou weet kan mens nie op brood en melk lewe nie en dan praat ons nou nie eers van taxi gelde of klere en medisyne nie! En dan is dit ook nie net jouself na wie jy moet kyk nie.

Ek weet daar gaan nou weer 'n handjie vol mense wees wat die volgende reaksie sal betoon: Ja maar dis nie my skuld hulle werk as huishulp nie, fok BEE is dan vir hulle en teen ons, ek gee vir haar genoeg pap en melk, hulle kan mos fokken vra as hulle honger is of steel is fokken steel en kla...In my ogies as jy so houding het moet jy liewers self jou huis skoonmaak en daai patetiese salaris spaar wat ons almal anyway ons huis hulpe betaal, gebruik en sielkundige hulp gat loop soek .

Al wat ek vra is dat ons nie volgende keer so hard in ons broeke sal kak nie, moenie flip omdat jy 'n blikkie baked beans of 'n hoender verloor nie. Mense wat kos steel is honger. Ek verstaan parfuum en garage spanners steel is 'n sonde want wie wil nou 'n fokken kar regmaak wat jy in die eerste plek nie het nie terwyl jy nog lekker ruik!

Maar cut die mense net bietjie slack julle...dis nie dat hulle hulle broodjie aan altwee kante gebotter wil he nie, hulle probeer net ook maar om nie so sleg te suffer nie. Mens weet nie hoe gelukkig jy actually is om so great mens te he wat jou elke oggend met 'n smile groet al het hulle nie genoeg kos in die huis nie! Jy besef partykeer eers hoe great hulle actually was as hulle die dag nie meer daar is nie.

Niemand van ons is perfek nie, party van ons is maar net fokken honger.

Maaiki van die week

Die week se kalant van die strand is doggerkie wat ek een baie dronk aand op 'n balcony in my woonstel kompleks ontmoet het. Sommer van aand een af het ons begin kak maak en die lewenspad saam het net afdraande gegaan van toe af. Jul weet in wetenskap gooi wetenskaplikes baie keer nie sekere goed saam nie, want dit maak 'n moerse ontploffing...wel ons is daai bestandele. Kyk as ons saam is gaan slaap ons boyfriends sommer direk want hulle weet wat op hulle wag.

Ons sal nie bed toe gaan voor ons elke Fokofpolisiekar laserskyf gespeel het nie, elke Huisgenoot Skouspel DVD gekyk het en elke bottel met 'n persentasie uitgedrink het nie...o en nie eers om te praat van sing en dans daarby nie. Ek weet vir 'n feit ons sal die BESTE fokken singstar team OOIT maak!

Anyway die doggerkie is so diep uit die Otto'sdal distrik uit, vars vannie plaas af! Ja die tannie melk nog graag koeie...o en ander dinge, sy is nie bang vir 'n boomslang nie, tensy dit in 'n broek voorkom en sy sing graag ons land se volkslied vollebors op 'n bar stoeltjie.

Sy wax ape vir 'n lewe (skoonheids terapeut), sy lag so diep en lekker uit haar maag, maak altyd die beste van 'n kak saak, lewe elke dag volheid, is op vir 'n moerse experience enige tyd,sy moet so bietjie aan haar Engelse tenses werk - ha ha, sy judge niks voor sy dit nie self getry het nie, sy is baie STOUT!, sy het al 'n soogenaamde Bok gevry...eeeuuuuuwwww (mag ek dit gese het?), sy het vir Noel Gallagher van Oasis oorreed om 'n foto saam haar te neem!, sy is baie lief vir haar familie en vriende en sy gaan haar eie charity begin wat skoene aan minder bevoorregte kinders besorg.

All in all is sy regtig net 'n great mens, nie judgemental nie, dis hoekom sy in my Kring van Kokkelolle is!

Ek stel aan julle voor:

Volle naam en van: adel groenewald

Lokasie: towerbridge

Stickhorsies: lewendige perde,lewendige ouens,lewendige partytjies,die versameling van pos-seels en servette.

As jy moes kies of hulle jou groot toon of jou pinkie vinger moet afsny om iemand se lewe te red...watse een sou dit wees? dit hang af waar die ander persoon dit gan vaswerk.

As jy jouself in die spieel sien, wat dink jy? wats JOU naampie

Wat is die malste ding wat jy al gedoen het? met n bok gestoei

Wat irriteer die KAK uit jou uit? alles as ek in n kak bui is,mar soms irreteer ek myself ok maar. maar as mense op die trein kots dan verloor ek dit heeltemal.

Wat doen jy vir 'n beroep en wat haat jy die meeste daarvan? beauty therapist, om aape te wax.

As jy enige dier kon wees wat sou jy wou wees en hoekom? n tier,hulle is mooi en ook baie sterk.

Sal jy liewers met Tony Blair of Gordon Brown slaap vir 'n 5 jaar visa vir die UK? definitief tony,sy seun is noggals lekker,sal dan later daar inbeweeg.

As jy 1 ding sou kon verander wat sou dit wees en hoekom? aparteid.sou ons boere baie kak gespaar het.

Wie in jou opinie is die domste drol? ek se nooit mense is dom nie.

Wat mag mens glad nie sê terwyl jy seks het nie... jy kan ma enige iets vir my se,moet net nie poep nie.dans ek nie meer lus nie.

Wat is sover die hoogste hoogtepunt in jou lewe? my hele london ervaring en die great mense wat ek hier ontmoet het.

Is jou een tiet groter as jou ander een? nee,altwee my tieties is ewe groot,en redelik groot.

Het jy al soos 'n man gestaan en piepie. As jou antwoord ja is, waar en hoekom? natuurlik het ek,ek kom van die plaas af.dit was in die stort want ek koni meer knyp nie,mar dit was by iemand anders se huis by wie ons gekuier het.

Wat dink jy van Hitler? en dink jy Hitler en Charlize Theron sou 'n goeie paartjie gemaak het? ek dink hy was n mal doner,mar ek wens hulle was n paartjie,benoni sou n beter en veiliger plek vir sy inwoners gewees het.

Beskryf Jenni in 1 woord: jamsie

Is jy dalk 'n KK?

Dis Sondag oggend, bewolk, ek sit met 'n lekker warm romerige koppie koffie in die hand en luister na Glaskas op my Xbox. Vir die van julle wat nou nog nie 'n deurtjie aan die grot gesit het nie, Glaskas is een van SA se jong, nuwe talentvolle bands. O en hulle is nogal goed ook hoor so gaan koop gerus hulle laserskyf. Anyway terug na my storie toe...

In een van hulle lirieke admit die lead singer - "konserwatiewe mense maak my GATVOL." Net daar sonder twyfel identifiseer ek toe 100% met hom. Ek het nog altyd gewonder hoekom my boude partykeer so opblaas, ek dog dis al die kak wat ek eet, maar toe sit ek een en een bymekaar en kom eintlik agter dis omdat konserwatiewe mense my GATVOL maak! Kyk ons almal is tot 'n mate konserwatief op sekere vlakke van die lewe, maar dan kry jou nou Jan fokken Kakiebroek wat die woord konserwatief nou na 'n heel ander level vat!

Ek sit noudie dag in 'n gesprek saam 'n groepie mense (sal nou nie name noem nie, want die konserwatiewe siele in daai groepie gaan nou weer fokken flip as hulle hoor ek stem nie saammet wat hulle se nie) en wonder so saggies bymyself...hoekom doen ek dit aan myself? Een van die siele in die groepe het beweer dat Koos Kombuis se musiek kak is want hy is dan' n boemelaar...'n ander kannie glo dat ek die woord POES met mening gebruik nie. Ek het dan een, so hoekom de fok nie?

Het ons dan nog nie ons ossewa's in die kas gestoor nie? Dra ons nogsteeds hoede kerk toe? Glo ons nogsteeds ons gaan hel toe as ons nou 'n tattoe het? When are we gonna wake up and smell the Martini?

Kyk ek gee glad nie om as mense hulle eie opinies het nie. Almal mag sy eie dientjie sing met trots. Maar wat die KAK uit my irriteer is as ek deur mense omsingel is wat net hulle EIE fokken dientjie wil hoor en nie eers die decency het om iemand ander se dientjie op die Xbox te sit nie. Die tunnel vision het so oorgevat dat as hulle in die oggend opstaan weet hulle klaar dit gaan 'n kak dag wees.

Ek het ook al agter gekom dat sulke mense nie regtig baie vrinne het nie en uitmis op great dinge van die lewe want hulle het klaar hulle mind opgemaak voor hulle nog enigiets experience het. Ek het hierdie wesens nou gelabel as KONSERWATIEWE KALANTE, aka KK. Dis nou nie baie mooi van my nie ek weet, maar hulle kan my ook maar label ek gee nie om nie...ek dink hulle het al klaar anyway.

Ek gun almal die kans om te wees wie hulle is en wie hulle kies om te wees, en ek weet dat die KK's tyd saam ons gaan deel, en dis fine. Almal het sy plekkie in die son...solank jy net nie my son overshadow nie sal ek nog om een vuur met jou kan sit.

Sit nou lekker terug in jou kantoor of studeer kamer stoeltjie, draai soe drie keer in die ronte, analiseer jouself en besluit...Is jy dalk 'n Konserwatiewe Kalant?

CelebAlike - Anname Boshoff

Ann se celebalike is Paula Abdul.

CelebAlike - Marius Coetzer

Marius se celebalike is Scrubs se Zach Braff.

Jy lyk vir my so baie na Tant Koek se hoenderhaan...

In keeping met die celeb seksie het ek dit goed gedink om bietjie my eie tjommies op te match met look-a-like celebs. Vele navorsing is gedoen en gesigte konstruktief geanaliseer met die hulp van 'n wereld bekende webwerf wat mense en celebs opmatch. (myheritage.com)

Ek het myself ook include en die site was nogals in die kol want vele mense het al vir my gese ek lyk soos die celeb in die foto langs my gevreet. Ok sy is miskien bietjie mooier maar eks slimmer oraait.

As ek nog nie 'n foto van jou het nie en jy wil graag weet soos watse celeb jy lyk, stuur dit graag - ek het jarre se fun met die kak speletjie.

Sign here please

Gister oppad huis toe van die werk af sit ek op die skuttende trein en dink ok fok wat gaan ek nou doen. Sien vir die van julle wat nou al tyd hier in soutpielland spandeer het sal weet trein ritte kan nogal boring raak as jy nie iets het om te lees, aan te dink of oor te drule nie...my brein was op die tyd van die dag al oormoeg, ek dink nogal baie deur die dag, so ek het nie kans gesien of my boek oor filosofie verder aan te durf nie.

Gewoontlik as ek op 'n trien klim, veral in die middae na werk, en daar sit so verlore ou koerantjie op 'n stoeltjie of op 'n ou rug leuntjie dan maak ek of ek 'n aflos stokkie afvat van iemand af en gryp en hardloop...dis nogal rewarding veral as 77 ander wesens wat van boredom vrek vir jou agter of voorblad staar...Gister het ek gestaar.

Toe ek my weer kon kry toe dwaal my ogies so na die celeb section van die tannie langs my se koerant. Ek raak toe sommer skon excited toe ek sien Paris gat tronk toe, Kate Moss se nuwe klere reeks by Topshop is gemaak vir tannies wat soos 12jarige dogtertjies gebou is en arme Lindsay Lohan is alweer in die kak omdat sy paar pille gesluk het by een of ander music festival. Nou vra ek jou, hoekom lees ek die kak? Hoekom geniet ek om die kak te lees?

My conclusion is as volg;

Kyk ek dink elkeen van ons sou nie mind as ons 'n celeb of some sort was nie. Al is dit nou nie 'n world-wide celeb nie (dit wil ek tog asb glad nie wees nie!). Celebs het baie perks, baie meer pro asn cons sou ek reken! Hulle kry stuff verniet, mense treat hulle special, mense like hulle baie, plak posters van hulle teen hulle kamermuur, hulle kry free parking en spesiale seksies in resturante, hulle begin trends en party koekies mense gaan vir plastic surgery om soos hulle te lyk!

As mens nou na ons hierarchy of needs kyk is acceptance, love en attention sommer heel bo aan die lys! Hoekom vra ons? Sommer dommie, cause everybody wants and needs to be wanted! Dis hoe ons gebou is. Niemand van ons like dit om rejected en unloved te voel nie - dis sommer kak. En ek dink as ons nou so van celebs lees en hulle lewens aanskou lyk dit seker vir ons of hulle baie wanted moet voel, hulle baie love en attention kry en nie eers om te praat van acceptance nie. En ja die dinge is waar, maar terselfde tyd dink ek celebs weet ons hou net so baie van hulle om ons eie needs te vul (dis hoekom Lindsay so baie pille sluk). Ons is en sal altyd selfsugtige organisms wees - survival of the fittest.

So volgende keer as jy in die skinner hoekie inloer, dink bietjie as jy nou jou lewe moet analiseer, wat sou daai joernalis nou van jou geskryf het? En meer belangrik sou jy gelaaik het wat jy lees?

Ons is almal maar wannabe celebs in ons binnekant...al is jy ma of pa of boetie, boyfriend of bankbestuurder se celeb, tenminste vra iemand jou handtekening!

Meet 'n Maaiki

Die week se maaiki is nou iemand wat my personal space saam my deel vannat hy gebore is...ja julle het reg geraai, dis nie 'n donnerse stalker nie maar eie broer!

Klaas het ek hom gedoop want Klaas vakie het altyd meer sand in sy oe gegooi as in myne en hy het altyd meer geslaap. Vir die van julle wat nou al lank maaikis met my is sal weet ek en Klaas kon moerse lekker saamspeel (van army army tot cross-dressing dress up), maar het net so lekker gefight, vuiste en messe en al...en nou bly ons saam! Ja moeilik om te glo maar ek het my messe terug in die laai gesit en my boks hand skoene in die kas gehang. Klaas is een van die rustigste mense wat ek ken, ek dink nie hy het al ooit 'n geboksery met enige iemand aangeknoop nie, sy woordeskat is groter as meeste mense wat ek ken en hy het vandat hy saam my bly geleer om broccoli en blomkool te eet...hy kan ook lekker kos maak, lekker kuier en lekker skud...op die bank. Hy haat dit as fuckt up Afrikaanse mense hom NICOLAAS noem en hy kon nog nooit tappet mense verstaan nie maar All in all is hy eintlik 'n regtig 'n cool boetie (behalwe die keer toe hy my kar stamp...grappie) - mens kry min cool boeties! Ek stel aan julle voor BOEMSIE...

Volle naam: Nicholas Johannes Swanepoel

Noemnaampies: Klaas

Lokasie: Londen

Stickhorsies: Engiets met petrol te doen, braai en rugby

Gunsteling politikus en hoekom: Volg nie rerig politiek nie

Sal jy 'n chillie in jou hol indruk as dit jou verhoed om wurms te kry: NEE

Wat irriteer die K@K uit jou uit: Taxis en mense wat dink hulle weet als, meantime weet hulle fokkol

Behalwe toe ons daai eenkeer baie baie klein was en jy perongeluk in die bad in my mond gepiepie het, het jy al in iemand anders se mond ook gepiepie en wie sin. (Dit mag indirek ook wees): Nee nie my tipe ding nie

Maak 'n statement wat mense sal laat dink: Die criminal mentality wat so baie mense lyk my deesdae het.

As jy plekke kon ruil met 1 persoon vir 'n week lank wie sou dit wees en hoekom: FOK weet! (let nou nie juis op, of kyk so daarna en bespreek dit met my friends nie)

Wat is die malste ding wat jy al ooit gedoen het: 'n Brandweer man...ha ha ha

As jy 1 ding in die wêreld kon verander wat sou dit wees en hoekom: Enigiets solank ek net suksesvol daarin is

Wie dink jy maak of hy 'n groot tottie het maar actually is als net 'n cover-up: Daar is so baie?!! Mugabe...

Wat wil jy wees as jy eendag groot is: 'n Brandweer man

Wie in jou opinie is die domste drol: Weereens Mugabe...?

As jy 'n gun en 1 koeël gehad het, wie sou dit wees: Mugabe...? (obviously dink Klaas Mugabe is 'n doos!)

Wat is jou grootste vrees: Om 'n mislukking te wees.

Want dink jy van die dolfyn slagting in Japan en eintlik meer belangriker wat dink jy van die slagters self: Ek dink dis fucked up van hulle, hoe sal hulle dan nou voel as iemand hulle sou slag en dolfyn is dan nie eers lekker vis nie!!

Beskryf Jenni in 1 woord: sussie

Comment Alert

Hi Jenni.

Eerstens wil ek net dankie sê vir 'n bakgat blog! Ek en my gesin lees ditvan hoek tot kant deur elke week. Puik leesgenot!Ek wil net 'n kommentaartjie lewer op jou laaste twee artikels, die een oorMacs en oor selluliet. Ek weet alle vroue het seker maar 'n bietjieselluliet.

Die probleem daarmee het ingekom toe mense te veel op hulle Macsdie selluliet van mooi vroue af afge"photoshop" het. En dis die prentjieswat dit tot in die tydskrfte maak wat al die mense so graag lees. Want 'ngladde ou velletjie is mos mooier as 'n een met dimpels en gate.So dit laat jou nou in 'n penarie. Jy hou baie van die Macs maar hulle dravan die skuld dat selluliet as aaklig gesien word.

Sien jy nou hoe jou tweeartikels op mekaar inwerk? Jy kan nie vir ons uitkak oor ons nie vangolfbalvel hou nie maar jy en jou Mac vee lekker dimpels (en anderonperfeksies) uit nie. Hoe dan nou gemaak?

In elk geval, soos ek reeds gesê het is ons kranige lesers van jou blogblad. Hou asseblief so voort.

Groete Nico

Kwotasie vir die Nasie

Julle mense wat dink julle weet fokken alles - maak ons mense wat alles weet debliksemin!

But-But anyone?

Vanoggend stroll ek so by die straat af oppad werk toe...heel rustig luister ek na my musiek, minding my own business...gewaar die besige strate... toe 'n golf van skade my oorrompel! Dit was nie enige skade nie, maar haelskade. Daar trippel toe so tannie voor my wat die witste broek ooit aanhet, en nie 'n vol panty nie...en toe begin die cellulite vir my sing. Die kunstenaar in my oor verloor sy note en die Starbucks poster begin saamtrek van naarheid. Maar hoekom reageer ek so?

Wat ek altyd wonder is wanneer het wie besluit dat cellulite so lelik en kak is? Was dit dalk iemand wat hoog gerook wat op mandrax en toe seesiek gevoel het, sy longe uit gekots het en toe doodgegaan het? Of was dit die spieël van die perfeksionis wat die oorhand geneem het?
Hoe het society so ver gekom om vet cellulite bebliksemde mense te haat? Oraait daar is die odd freak wat sy vrou/man so dik voer dat hulle nie hulle eie privaat deel verby al die vet kan gewaar nie - maar ek praat nou van die freaks wat siektes soos annex en billy veroorsaak.

Ok kyk ek stem dat 'n vieslike vet moerse gat vol haelskade in jou gesig nou nie die prettiest site ooit is nie, maar tot mense soos Kate Moss en Sienna Miller het haelskade...Sienna Miller het gesê dat die enigste rede hoekom sy flawless lyk in haar nuwe movie (Factory Girl) as Warhol se muse - is omdat daar lae make-up en slim beligting oor haar cellulite en stretch mark gekotsde lyf gesmeer is.

So girls volgende keer as jy dalk so effense put-put baan op jou hol identifiseer - chill the fuck out. Dis wat jou vrou maak...O ja en oukies, ek hoop nie julle comment oor 'n dimpel of twee op girls se lywe nie - want ek kan aan baie goed dink aan julle lywe wat baie leliker is as 'n donerse dimpel...

Vuil Vensters?

Ek moet admit. Ek is nie 'n groot miekrosagte freak nie. Ek hou meer van vrugte en groente en verkies die appels. Daar is iets oor die design van pc's wat my bietjie naar maak.

Ek verkies dit om in 'n spierwit kamer in te loop, met spier wit tafels en dan 'n spierwit masjien op die tafel te sien, nie die OFF-White groot stukkie shit wat so geklasifiseer kan word: Onthou julle daai kinders op skool wat so borderline cool was...hulle was nie heeltemal nurdy nie, maar hulle ouers was miskien bietjie te konserwatief vir hulle om die boundry te breek. Hulle het Billabong en Quicksilver t-shirts gedra maar hulle het eintlik maar net nice from far gelyk. Anyway...my punt is, pc's laat my so voel. Hulle try so hard om cool te wees maar kom nie heeltemal reg nie.

Hulle het nie dashboard, of IMovie, Quicktime, Safari, IPhoto, System Preferences of Finder nie. Alles is so selfsugtig op 'n pc...MY computer, MY docs, MY this en MY that. Ja oraait pc is goedkoper (juis omdat hy so tacky is), hy is makliker om te werk (omdat helfte van die mense wat hom gebruik bietjie vlak is) en word nie so vinnig vuil nie (omdat baie pc gebruikers eintlik nie hulle pc's skoonmaak nie).

Maar na al die gemoan in die pc - mac oorlog het ek net een vraag aan almal van julle....

Het jy vandag al jou screen skoon gemaak?

Ougatta pattata

En toe net so is daar nog 'n site vir die Afrikanerdom...verstaan nie altyd lekker hoekom ons onself dom nom nie maar daar is seker 'n logiese rede. Anyway die nuwe lekker site wat vanoggend vir my gemail is deur 'n maaiki in SA is nogals propvol allerhande kak! Maar van die kak is wel nuttig.

Opsitkers is 'n lekker afdeling vir die van julle wat dalk in die aande moet draadtrek of so en die arm raak nou al lam. Dan is DebatGat vir die van julle wat altyd dink julle is reg, of as julle agter kom julle is nie sal julle net 'n groter palawa veroorsaak oor heeltemal iets anders sodat jy jou muddy tracks kan toemaak. So daar is basies iets vir almal. Kyk wieookal die site design het moet sommer more by Bloukrans gaan bungee sonder 'n fokken tou want die design is superkak en die user-friendly interface is glad nie op standaard nie. Maar maakiesaakie want daar is wel nog lekker info. Kyk ook gerus die kuns deel uit en gaan besoek die vertonings. Fok We Will Rock You! Be Proudly South African vir 'n slag!

Gaan hier vir Ougat kak design en tog plesier

Ken jou Kontinent

Die kontinent van Afrika is 'n geurige kleurige plek en ek is baie patrioties as dit nou by die talk van Afrika en Suid Afrika kom. Ek weet dat paar mense dalk vir my sal uitwys dat die "wit" mense nie in Afrika hoort nie en blah blah jackedy schmackedy maar was daar dan nie net een ras van Adam en Eve nie?

Dis baie interesant om te sien dat ons in so moerse diverse kontinent bly met moerse baie religions, cultures, tale en mense en ons fight nie met mekaar nie. Sien die lande in Afrika laaik dit liewers om die mense in hulle eie land pap te skiet - ons is nogals goed met civil tipe wars.

Die hele Afrika het gesuffer onder Europese colonialism behalwe 3 gelukkige lande...die Euros het seker geweet daar gannie baie aan nie en die freaks is mos lekker fokken lui...willie werkie. En as ek ook nou my feite agter mekaar het, dink ek die Pommies het lekker na die tyd eers gekom en lekker baie lande gevat wat klaar ontwikkel was deur ander Euros. Anyway dit was maar 'n kakkerige tyd - don't even get me started op Pommie konsentrasie kampe nie!

Ok terug by die facts. Hier is so paar interesanthede wat my ook maak gaan het - ag dis nice:

- Afrika het 53 lande.
- Afrika het 'n AU, dis nou die Arican Union Federation en almal in die hele Afrika is deel van die federation behalwe Morrocco. Julle sal ook die African Union in Midrand vind.
- President Gertrude Ibengwe Mongella is die Head of State en Chief of Government van die African Union, sy is ook 'n vrou! En is in Tanzanië gebore en nogals vet, lekker pap boude.
- Afrika is die wêreld se armste kontinent, meestal omdat 99% van alle goewermente korrup is
- Nigerië sit op die wêreld se grootste olie reserve en het ook die meest mense van al die lande in Afrika - lucky bastards.
- Zimbabwe is die enigste land in Afrika wat 'n negatiewe ekonomie groei het. Wonder wie se fokken skuld dit is?
- Afrika is die mees POLYGLOT kontinent in die wêreld. Die kontinent waar die meeste verskillende tale gepraat word.
- In Arika is daar 150 miljoen Muslims en 130 Miljoen Christene.

Ok oor en uit tot volgende keer.
Tsamaya Sentle

Meet 'n Maaiki

Die week se maaiki het toe nou uit die tronk uit gekom net betyds voor ek op vakansie gaan en het toe ingestem om deel te wees van my 'Meet 'n Maaiki' interview. Die wolhaar gedrog ken ek nou al so rukkie - ek het haar eintlik in die tronk ontmoet op 'n koue winters Londen aand. Toe ek weer sien is ek en sussa saam in 'n sel ingedruk daar in Holloway se selle in. Ek dog eers vanaand word ek gepoedel-rape...maar toe is sy so gaaf en leen vir my haar magie want ek het nie 'n kussing gehad nie.

Anyway lang storie kort, na die magie-deeling het ons toe mafia buddies geraak en ons kuier graag saam. Sy is gaande oor Suid Afrikaanse braaivleis en beplan om saam my Oktober op Clifton se strande te gaan rondhardloop en fetch speel. Ek kannie wag nie!

Ek stel aan julle voor:

Volle naam: Moemfie Sherry Zaza Brak

Noemnaampies: Komhierso, Sit, Lê en Nee.

Lokasie: SPCA's wêreldwyd, Holloway se selle of op Jenni se stoep.

Stickhorsies: Draf, Fetch, Walkies, Rol, Blaf, Eet en Slaap.

Gunsteling politikus en hoekom: Ek blove Winston Churchill...Sy looks remind my aan my X-man, Bonzo die Bulldog.

Sal jy 'n chillie in jou hol indruk as dit jou verhoed om wurms te kry: Is jy fokken mal? Ek het al alles probeer vir die wurms van my en dit gaan nooit weg nie! Ek dink die enigste remedy is as Robert Mugabe in my mond gaan pis - en daai satans acid laat ek nie naby my lippe toe nie.

Wat irriteer die K@K uit jou uit: Behalwe Pedigree se kak doggie munchies sou ek sê mense wat dink honde laaik dit as jy met hulle fokken speel...Ons laaik dit FOKKOL, OK! Gee ons net 'n lekker bord steak en kidney en ons is happy. Daai sqeeky bal kak wat julle altyd koop werk nie lekker saam ons uitstekende sensitiewe gehoor nie - dit erger as Guy Fawks.

Maak 'n statement wat mense sal laat dink: Net lelike honde poep skelm.

Wat is die malste ding wat jy al ooit gedoen het: Ek het eenkeer 'n kat geterg wat baie groter as ek was...Ek dink sy naam was Mufasa...hence die limp.

As jy 1 ding in die wêreld kon verander wat sou dit wees en hoekom: Ek sou seker maak daai kak email wat heeltyd rondgestuur word van die SPCA in Suid Afrika gaan toemaak, stop om te sirkuleer.

Wie dink jy maak of hy 'n groot tottie het maar actually is als net 'n cover-up: Snoopy, die doos

Wat wil jy wees as jy eendag groot is: 'n Rottweiler

Wie in jou opinie is die domste drol: Shoe daar is so baie drolle in die drink water maar ek sou sê die drol wat Lady en the Tramp geskryf het. Nou dink mense ook spaghetti maak ons jags!

As jy 'n gun en 1 koeël gehad het, wie sou dit wees: Aangesien Jock nou klaar 'n koël kwyt is seker maar Lassie, want hy kry altyd al die aandag!

Wat is jou grootste vrees: Om te meeeeeaaaoooooouuuuuuwwwwww.

Want dink jy van die dolfyn slagting in Japan en eintlik meer belangriker wat dink jy van die slagters self: Enige mens wat 'n dier so mishandel se tollie moet afgesny word en oor sy cornflakes geprinkel word. Dan moet hy dit eet...maggie opstaan voor die kossies nie klaar is nie.

Beskryf Jenni in 1 woord: NieLekkeNie

Merke, gereed, steek...

Ek het so rukkie terug op 'n baie oulike plekkie afgekom daar aan die anderkant van die oseane. Korea om presies te wees. Die pragmense van Korea het so belsuit om 'n lekker LoveLand te bou - met beelde en strukture wat vir 'n nimpho sal wees wat MacDonald se jungle-gym vir kinders is, en net baie funny en interesting vir ons normale mense. Kyk die kunstenaars en argitekte wat deel was van die projek kan weet dat hulle werke heeltemal GEFOK is. Maar dit maak nie regtig saak nie want dis lekker om terug te staan diep asem te haal en die befokkingswerke te aanskou.

Ek moet sê die groen hand is bietjie fokken freaky - al wat ek dink is The Incredible Hulk...en die ding is nou nie te waffers nie. Maar ek dink die res is 'n goeie weerspieëling van hoe erotika werke selfs geniet kan word op 'n stil Sondag middag van 'n picnic-spot af. So kry asb jou kaas, wyn en kombersie reg en geniet die picnic...

(kliek op die prentjie om die grote te gewaar)

VOO2 van die week.

Stilte in the HOFF

Noem hom maar NightRider of Mr. Baywatch...watookal jou fancy tickle maar glo my die oom tickle ook seker nogsteeds 'n paar "fancys".

Hy is nou al jarre in die rondtomtalie, hy het begin as Nagrudder toe slaap hy saam Patricia Lewis...ja dis die waarheid en toe Baywatch en nou sing hy 'n hond uit 'n bos uit...wel seker 'n fokken dowe hond want ek weet nie wie gaan anders na sy kak luister nie!

Anyway maakiesaakie want ek glo ieder en elk van julle gaan na die link toe gaan wat ek verskaf het en een van sy hotste musiek video's gaan gewaar...die girls in die video is jonger en mooier as ek en hulle het seker sy "spiere" met olie ook gesmeer voor die regiseur kon sê ACTION.

Ek hou biesonders van sy oorgedramatiseerde dans roetiene, die 'honey ek het 'n mol in my hol' look en die vleiende lyftaal wat van begin tot einde gebruik word. O ja en offcourse die goue kettingkie en die leawer jakket...en ek is amper ook oortuig daarvan onder die leawer jakket kruip daar dalk 'n help-my-fris-lyk ou hempiekie ook weg.

Al het die man geen ritme, song-sense of reguit hare nie, dink ek wel hy maak nog paar tannies se bene lam, veral doof-blind tannies en tenminste skep hy vir my entertainment as ek verveeld by die werk sit en na my eie weerkaatsing in my rekenaar skerm staar.

I hoff to fank u.

Gaan hier vir Hoff kakkerige plesier.

Klimaat Vraat

Carbon Footprints, CO2 emissions, pollution...al die dinge wat mens elke dag oor en oor en oor hoor. En nou gaan ek ook hammer...sorry vir die skewe spykers. Ok ek admit ek is een van daai mense wat als probeer recycle, altyd die ligte afsit, die gordyne toe hou in die winter, die glas en papier skei en blah blah blah. Maar moet ons regtig?

Kyk wetenskaplikes is nou nie juis mense wat saamstem oor klomp kak nie, maar ek dink omtrent 99.99999999999999999% van alle wetenskaplikes sal saamstem dat ons as mensdom die aarde geheel en al opfok op die oomblik! Ja dis bietjie rof. Maar dit help veel ons sit en wys vingerkie die heeldag nie...doen iets daaromtrent! So ek het so lysie van flikse wenke opgestel wat net almal van ons kan probeer doen op 'n daaglikse basis. Noem dit maar tips...ek hou nie juis van die woord tips nie want dit laat my dink aan Patricia Lewis se plastiek naels en fok alleen weet hoeveel pollution sy alleen maak met daai plastieks nie! Maar kom ons noem dit maar Klimaat Vraat Raad...want sover ek weet is meeste van ons klimaat vrate...

Kimaat Vraat Raad:
- Ruil klere met vriende of gee jou ou klere vir charity. Hoe minder klere ons weggooi hoe beter. Recycle jou klere.
- Support klimaat-vriendelike huise. Solar panels, mini-wind turbines, al die goeterkies help.
- Plant elke seisoen 'n nuwe blommekie of boompie en gee hom/haar 'n naampie. Jenni kan jou eerste een se naam wees!
- Stuur liewers 'n E-Card as 'n papier een.
- Sit elke dag jou rekenaar af voor jy by die werk loop.
- Plug jou selfoon charger uit as jy hom klaar gebruik het. Meeste van julle weet seker nie dat jou selfoon twee-derdes van die krag gebruik as hy nie af is nie.
- Maak seker nou kar wiele is altyd gepomp. Jy kan ander goed ook pomp maar as jou kar wiele styf genoeg is spaar dit jou geld op brandstof en die aarde so bietjie suurstof.
- Begin 'n car pool. Dis nogal lekker as daar 2 is in die kar wat saamsing, of jy het nog 'n paar oë om uit te kyk vir die fokken rowwe taxi's of die voëltjie in die pad, of jy spaar petrol geld...o ja en CO2 emissions.
- Moenie staples mors nie. Daai staple my in die hol drol game is nie meer cool nie - meeste van ons is werkende mense. As elke persoon in die UK net 1 staple minder 'n jaar mors save ons 120 miljoen ton staal!!! Ek wil nie eers weet hoe baie dit in SA gaan wees nie...want daar dink ons mos dit fokken StarWars!

Onthou Liewe Jesus het net vir ons 1 blyplek gegee vir nou. As ons hom opfok is ons innie kak!

'n Bok vir sports

En toe voor ek myself kon kry toe raak ek ook 'n groupie...nee ek praat nou jarre se kak. Ok dis hoe dit eintlik gebeur het. My tjomma Adel het my toe so vlugtig gebel toe sy gewaar dat Bok 'n draai sou kom maak by die EarthPig hier in Londen. Sy is BOKBEFOK - sommer heeltemal verlief op hom! Sy is die boeremeisie wat feature hierbo saam die ou van Eden, sy het hom die hele aand Shane genoem...hy het haar nommer gevra en toe vra sy vir hom wie de fok is hy? "Speel jy in Egoli?" vra sy toe...obviously het dit hom nie afgesit nie want die knaap vra toe heeltyd vir my om donnerse fotos van hulle met sy video kamera te neem...(ek was baie dronk en ek dink ek het videos geneem). So ek dink die seun gaan lang pouses van poses op sy cam hê...

Anyway fok vir Shane of watookal sy naam is, terug by Bok. Kyk ek was nog nooit 'n moerse fan nie en is nogsteeds nie, maar ek moet admit... Hy is 'n vriendelike knaap, ek laaik nogals sy bangles om sy linkerarm. Die liedjies is nou nie highly intelligent met underlying meanings nie, eintlik is dit glad nie iets om oor huis toe te skryf nie, maar mens kan na so paar Hunters Dry (en glo my ek het omtrent die Aardvark se yskaste leeg gemaak) lekker gatswaai. Amper soos wat mens doen as jy heeltemal te veel rooiwyn gedrink het en jou Skouspel DVD inpop...en terselfde tyd nie die Kurt Darren deel skip nie.

Toe staan almal nog so, en hier begin Bok en sy band toe De Larey tokkel...Ewe skielik hou al wat 'n mens is aanmekaar vas, lighters gaan die lig in, so traan of twee begin rol (paint ek 'n mooi picture?) en eintlik begin die party-goers maar net besef hoe baie hulle die huis eintlik mis...

Daai sonskyn oggende met 'n ou voëltjie wat jou wakker tjirp, die reuk van gerookte mielies op Jozi se strate, die gejuig van die skare as jy nou net Inkosi klaar gesing het op die rugby stadion, die liters Oros wat jy kan drink na 'n groot aand, die stilte om die bosveld vuur, die morning after se aartappel slaai, die vriendelike gesig van jou bediende as jy haar kersgeskenk aan haar oorhandig, die honde se geblaf, die eerste kosmos langs die pad oppad plaas toe, die wind deur jou hare as jy agter op die bakkie staan terwyl jou pa hom teen 'n spoed van 188km/h ry, die donkiekar op die lang stowwerige grondpad, die wens wat jy kan maak as jy eerste die see raak gesien het, Derek en Ruda wat al vir 22jaar presies dieselfde lyk, die 110m lange boom wat daar in die Knysna woud sy wortels diep gegrond het, die Nandos wrap of die pienk sous van die Spur, Cream Soda, Fanta Grape en Rooi Sparletta, die honderde glimlaggende kinderkies by die kinderhuis, Highveld Stereo se Christmas Wish List, Biltong, Droëwors en lekker paptert, die 3am hartstogtelike gesingery van Kaapse Draai, Ouma se beskuit, nuwe jaar op die strand en net die lekker tye saam met familie en vriende.

En dis presies hoekom musikante bestaan.

O en toe voor Adel haar kon vind toe soen Bok haar bo van haar tone af...met tong en als. So ek dink sy is officially die groupie! Nie ek nie. Ek sal 'n baie beter en groter en sexier band moet kies om 'n groupie te wees. (Sy het ook toe vir Shane gedis want van wat ek hoor sing hy nie so goed of so diep soos Bok nie.)

Cock jou Doodle

Ag ek like dit as mense sulke creative interactive websites skep! Dit maak die spier in my hartjie al hoe vinniger laat pomp en die rooi goed in my are, nie altyd seker of die elkehol of bloed is nie, vinniger laat in die rondte gaan.

Ons almal weet Vrydae middae is kak boring! Jy sit by die donnerse werk en trek jou nekhare 1 vir 1 uit, droom oor die befokte naweek wat jy gaan hê en wens jy was liewers in die swembad met 'n COCKtail...nou ek kan nou nie vir julle almal 'n lekker COCKtail bring nie, so ek gaan nou maar my beste doen om tenminste vir julle 'n COCK te bring.

Ek weet nie of die seunkies dit so baie gaan smaak nie, ag maar fokkit man, wees bietjie open-minded, miskien kan jy nog 'n Pielcasso wees sonder dat jy dit agterkom.

Create asb julle kunswerke en email dit vir my! Ek wil elke een op die blog sit! Die mees kreatiefste een gaan 'n prys wen!!! Bo in die hoekie is myne...getitel: Bright-Brains...want dis mos wat dit eintlik is...'n brein vir 'n sekere spesie op aarde. (Grappie net!)

Gaan hier vir CockJouDoodleEnStuurDitIn plesier.

Korporaal Kondoom

In alle fasette van die lewe kry mens pleps ('n ander woord vir mense wat nie Franse sjampanje saam hul ontbyt drink nie), en dan natuurlik die cream of the crop...wat presies die teenoorgestelde doen van pleps.

Bv. as ek enigsins iewers in die wêreld vlieg, vlieg ek cattle class...my vriend Abraham vlieg bietjie vorentoe in die vliegtuig - dus is ek 'n plep en hy die cream of the crop. In kondoom wêreld werk dit ook so.

Jy kry goewerment kondome wat fokken vasgestaple is aan 'n anti-AIDS stukkie papier, hou ook asb in gedagte dat dit van dieselfde mense afkom wat beweer 'n stort na seks jou teen HIV/VIGS kan beskerm...o en net incase jy nie 'n donnerse stort het nie, moet jy maar vinnig begin knoffel en beet eet want die vat glo die VIGS virus weg. Dan kry jou nou wêreld klas, top-designed kondome wat sommer awards en als wen. Get outa my way DUREX, I have invented a better way to have sex!

Sulke twee Afrikaanse laaities, Willem van Rensburg en Roelf Mulder het so 'n aparaatjie design wat sommer top ontwerpers oor die hele wêreld impress het. Die van julle wat by Design Indaba was sal weet waarvan ek praat, die res van julle pleps hou vas ek verduidelik.

Die aparaatjie werk so: Take, click, put on your dick...en alles vat slegs 2,4sekondes. Dis 2 en 'n halwe krokkedille! Nederlandse ontwerper Jurgen Bey het hierdie produk bekroon as "Most Beautiful Object in South Africa" - en ek stem saam, dis glad nie te kak nie.

Die punt van die storie is nou kan jy jouself beskerm teen AIDS en gillende babakies in STYL! Dankie Willem, Dankie Roelf, julle manne weet obviously hoe belangrik tyd in intieme oomblike is...o ja en hoe om iets wat actually bietjie eerie is in iets prags te verander. Wat sou ons doen sonder ons ontwerpers?

Gaan hier vir video, cream of the crop, kondoom plesier of hier vir bietjie meer oor die kondoom self info plesier.