Tshabalala wie?

Ag dit sal great wees...imagine 'n Suid Afrika waar rooiwyn maak deel van die skool cirriculum is...

Koos Kombuis: As ek eendag president is

Ja, oukei, oukei. As julle so aanhou, is ek bereid om my beskikbaar te stel vir die pos.
Watter pos? O, die pos van president, natuurlik.

Ek wil nou nie snaaks wees nie, maar ek het die regte credentials. Onlangs het ek 'n boek gelees oor die geskiedenis van Afrika, en ek weet nou presies wat die kwalifikasies vir 'n goeie Afrika-leier is.

Al die groot Afrika-leiers sedert die begin van onafhanklikwording in die 1950's het jare lank in Engeland gewoon, waar hulle leer tee drink het. Daarna was hulle gewoonlik 'n rukkie in die tronk.

Nou, oukei. Ek was ook in Engeland, al was dit nie om 'n graad by 'n Britse universiteit te kry nie. En ek was in die tronk - minstens twee keer - weliswaar nie oor politiek nie, maar ek was in die tronk. Maar ek was ook in die struggle.

En vandag is ek oorgewig, en bles, en gemaksugtig. Ek sal 'n fantastiese fat cat kan wees. Ek lyk goed in los Afrika-hemde!
Dit sal die ANC se beeld goed doen om 'n slag iemand van buite af te kry om die volk te lei. Iemand soos Tokyo Sexwale. Of natuurlik iemand soos ekke!

As ek president word, sal ek my nie besig hou met beuselagtighede of kosmetiese hervormings soos naamsveranderinge nie. Wat ons land nodig het, is revolusie, ware revolusie, om die mag terug te gee in die hande van die werkers.

Hier is my daadwerklike reaksionêre radikale plan van aksie:
Eerstens sal ek vir my 'n troetelnaampie kry. En 'n dubbeldoor-van, soos Manto. Aangesien swart mense my lankal "Kola" noem, sal dit voortaan my naam wees. Voortaan sal ek dus nie meer bekend staan as "Koos Kombuis" nie, maar as "Kola Tshabalala-Kombuis".
Dit sal joernaliste so lank neem om my naam te leer skryf dat hulle nie nog energie sal oorhê om my sleg te sê in hulle eensydige, imperialistiese berigte nie.

Tweedens sal ek my beywer vir 'n eenpartystaat, soos in die res van Afrika. Aangesien hier nog ongelukkig groot weerstand teen die idee is, sal ek dit geleidelik en onopsigtelik doen.
Ek sal 'n groot bohaai opskop elke keer as die DA 'n setel wen. Ek sal die grense van die kiesafdelings verskuif, al moet ek Zimbabwe annekseer en insluit by die Wes-Kaap.
So sal ek eenheid in ons land se chaotiese politiek bewerkstellig.

Derdens sal ek 'n rasseklassifikasiestelsel instel waarvolgens ek, net ek, mag besluit wie "Afrikane" is en wie "setlaars" is. As ek besluit Luke Watson is 'n Afrikaan, is hy een. As Jacob Zuma my pla, verander ek hom in 'n wit man. Hy woon anyway braaivleis-aande in Houghton by, so hy sal dit waarskynlik geniet om wit te wees!

Sodra ek hierdie belangrike beleidsrigtings uitgestippel en toegepas het, sal ek die hele kabinet skommel sodat die poste gevul is met mense wat ek ken en vertrou. G'n president kan behoorlik regeer as hy heeltyd omring is deur 'n klomp nee-broers nie!
Ek sal al my vriende in die musiekbedryf goeie jobs en groot huise gee. Maak julle maar gereed vir minister Bok van Blerk, minister Abel Kraamsaal, minister Casper de Vries, minister Patricia Lewis en minister Jurie Els!

Met behulp van hierdie nuwe kabinet kan ons dan begin om Suid-Afrika om te skep in 'n ware Afrika-staat. Met Kubaanse dokters, Haïtiese diktators, Russiese raadgewers en Chinese tegnici.
Ek sal damme bou waar geen damme nodig is nie, treinspore beplan onderdeur die Karoo en die landskap versier met talle peperduur monumente en standbeelde van myself. Te pragtig! My gesig sal ook pryk op geldnote en advertensieborde orals oor die land.

En o ja, ek sal alle Westerse hospitale en farmaseutiese maatskappye verbied. Van nou af moet tradisionele helers en toordokters siek mense behandel. As ek ooit self ernstig siek word, of 'n leweroorplanting nodig het, kan ek oorsee vlieg daarvoor!

Ek sal in elk geval die meeste van die tyd oorsee wees. En wie wil nou anyway in hierdie gat van 'n plek sit waar mens enige tyd in die rug geskiet kan word in 'n staatsgreep deur iemand soos comrade-minister Steve Mangosuthu-Hofmeyr?

Meet 'n Maaiki

Die week se freak op die deck is so girl wat een aand aan my deur kom klop het nadat daar een of ander ontmoeting in die gym was. Sy het 'n bottel rooiwyn in die hand ghad...toe weet ek hierdie gaan 'n stewige vriendskap vorm...Ek bevriend enige iemand wat 'n smaak vir rooiwyn het.

Anyway die "girl" het 'n stunning glimlag en blerrie goeie hart. Sy sal 'n stinkende boemelaar van die straat af haal, hom 'n lekker bubblebath tap en ietsie gee om te eet. Partykeer wens ek ek kon so goed wees...Sy is ALTYD op vir 'n lekker party! Van modelloop, op 'n patio stoel sing en kaashap kan jy haar NIKS vertel nie. Sy is ook 'n egte kaaskop...Sy het die paspoort om dit te bewys - partykeer na te veel wyn sou mens sweer sys 'n snotkop met al die kak wat sy aanjaag!

Ek het nog min mense ontmoet wat altyd die positiewe in 'n saak raak sien soos die girl. Sy reel die beste Halloween parties...eintlik enige donnerse party for that matter en is ook altyd die life en soul van die party. Sy gee nooit op nie...sy is baie advontuurlustig, sy is fokken stunning (al moet ek dit self noem), sy gee actually regtig om oor mense se well-being, sy is al deur 'n MOERSE rowwe tyd die jaar en sy sal altyd eerste vra "Hoe gaan dit met jou?"...dit wil gedoen wees.

Sy is ook nie bang om mense te vertel hulle moet fokof...of die "fire brigade bel" as hulle irriterend is nie, sy het altyd skelm by my huis gerook tot sy nie meer 'n fok omgegee het nie en sy is die beste persoon om 30 Seconds mee saam te speel...(humor faktor).

Sy is actually regtig net 'n great mens...met 'n hart van goud...wat altyd reg is vir 'n goeie jol. Sy maak of sy nie van Zuluz (die commenste pub in Londen) hou nie...maar ek weet diep binne sy doen actually...hee hee

Ons is al duk en dun deur en nogsteeds kan ons na 'n lang dag terug sit en 'n MOERSE glas wyn klink...en weet als gaan fine wees.

Ek stel aan julle voor:

Volle naam en van: Chantel Rijtma-Strydom

Noemnaampies: Tella, Chantelkie, Chanti, Rookma, Mike Tyson

Lokasie: London, TRADEWINDS

Stickhorsies: kuiertjie saam met my maatjies

Wat is jou eerlike opinie van die Pommies en Pommieland? Vrot tande en vuil hare, maar pommieland nie te sleg

As enigiets kon wat sou dit wees en hoekom? Child Psychologist - baie lief vir die snotneusies

As jy jouself in die spieel sien, wat dink jy? mmmm ??? Hallo julle..

Wat is die malste ding wat jy al gedoen het? o jinne waar moet ek begin, bungee jump!

Het jy al jou snot gemunch? my ma reken so maar, ek glo darem nie

Wat irriteer die KAK uit jou uit? Mense wat hulself bejammer en elke dag kla en kerm en die lewe vir hulself moeilik maak. Lewe te kort vir sulke strond.

Wie is jou Hero en hoekom? Rageltjie de Beer - want mens wens soms jy kon dieselfde doen

As jy enige dier kon wees wat sou jy wou wees en hoekom? 'n woefie, speel en hardloop heeldag lank

Wie in jou opinie is die domste drol? Ken nie regtig ene nie, lyk maar vir my almal dieselfde

Enige politicians wat jou al impress het? ekke is nie een vi politiek in nie

Wat mag mens glad nie sê terwyl jy seks het nie... ha ha ek het hoofpyn

Sal jy ook kaal poesseer? En hoekom of hoekom nie? Nooit sal mense see siek maak

As jy die woord TAPPET hoor, wie se gesig sien jy dadelik? Almal wat Zulus toe gaan

Wat is sover die hoogste hoogtepunt in jou lewe? My man

Beskryf Jenni in 1 woord: BAKGATMAATJIEBEFOK

Hoe rate jy die crime?

Suid Afrika is moerse diverse plek. Ons het 11 offisiële tale, moerse baie verskillende kulture en rasse en baie fokken weirdos...Daar is ook nie baie dinge waaroor al hierdie diverse mense van ons land sal saamstem nie. Maar ek dink as ons nou die aap uit die mou laat sal meeste Suid Afrikaners saamstem dat crime rate heeltemal doners out of control is! Behalwe natuurlik Thabo en sy gang...maar in my ogies is hulle nie Suid Afrikaners nie...nee hulle is meer die angels from hell tipe.

Anyway so daar het ons nou punt 1. Die crime rate het sy gat gesien. Ek is eintlik vreeslik verbaas dat mense in SA self nie meer doen nie. Ek bedoel nou nie elke jan trap en sy fokken maar moet paar criminals aan hulle balls ophang en dink hy/sy is die FBI van die Vrystaat nie. Maar mens kan by die basiese begin soos protests.

Ek sien nie regtig moerse baie optogte teen crime nie? En ek wonder gereeld maar hoekom nie? En as jy nou een van daai mense is wat dink - ag fok wat gaan 'n optog anyway help...dan kan jy gerus maar bietjie research gaan doen op te kyk hoe suksesvol protests in die geskiedenis van die wêreld actually was. Slegs 4 African-American studente het in die sestiger jare dit reg gekry om "segregated public places" weg te vat in Amerika. (Ja die donners het ook apartheid gehad - nou maak hulle of alles die Afrikaners se donnerse idee was!)

Toe ek hoor van die "March against crime for South Africa" het ek almal gemail wat ek ken in die UK en seker gemaak ek lok hulle met goeie wil en Savannah Dry! Ek is bly ons Suid Afrikaners in Londen probeer om so flou liggie op die "crime rate in SA" te skyn. Want so fokken min as wat ek van die pommies hou - weet hulle baie goed van human rights en uniting against everything - en osn kan dalk paar dinge by hulle leer. Ongelukkig soos ek die hele spul gewaar is dit die westerse wêreld en sy mense wat ons gaan moet help as ons van al die KAK in ons land wil ontslae raak.

Wanneer laas het enige van julle met 'n ongeslote deur gaan slaap? Of by 'n rooi verkeerslig in die aand alleen gestop? Of van niemand geweet wat deur crime getokkel is nie? Ek sê nou nie ons moet na die perfekte Utopia strewe nie, maar fok net so bietjie FREEDOM sal lekker wees. Ek weet ek is nou maklik om te praat want ek bly in Londen...maar ek het 21.5jaar van my lewe in SA deurgebring. Ek lees ook koerante. Ek ken ook mense.

Miskien is die ou klein optog hier in Londen die begin punt vir baie groter dinge. Miskien is ons as Suid Afrikaners almal besig om heeltemal fokken gatvol te raak vir die kak crime rate. O en moet ook asb nie een van daai mense wees wat alles op die goewerment en polisie blameer nie. Ja ek weet baie van hulle is redelik kak en 'n gr 2 leerling sou die job beter kon doen. Maar as jy nie self begin terug fight nie...gaan niemand dit vir jou doen nie! As elke persoon self terugfight gaan daar 40 miljoen mense in SA wees wat tergelyketyd crime fight...Dit mag dalk net 'n moerse impak hê.

Gaan hier vir optog informasie en plesier.

Meet 'n Maaiki

My maaiki die week het my vanoggend gebel, vanaf 'n vliegtuig, oppad Amsterdam toe. So ek is baie bly dat my maaikis my blog so hoog ag dat hulle dit sal verruil nat tiete teen 'n vuil venster in agterstraat met rooi-pienkerige ligte.

Nee grappie net. Maaiki van die week sal volgende week vervolg...

Alle 3 grapjassies op 'n stokkie...

Een leeukoud wintersoggend hurk ek en Dries so oor 'n boks by 'n stalletjie in 'n tweede handse mark in Amsterdam. Ons is in diep discussion oor die WW2 oorlogs fluitjie wat hy nou net gekoop het, toe 'n oulike ou tannetjie na ons toe draai en vrae: "Watse taal praat julle daar?" Breebors antwoord ons toe Afrikaans! Die tannie konnie uitgepraat raak oor hoe mooi die taal is nie en al wat ek vir haar wil se is - Tannie moet sien watse poes snaakse grappies en se goed ons het in die pragtige taal, nie eers om ons sin vir humor te mention nie!

Kyk, ons almal weet dat Afrikaans 'n moerse ekspresiewe taal is. Ons weet ook dat, uitsluitend nou die KK's en die DD's (droog drolletjies), ons humoristiese vlakke redelik fokken hoog is. Ons kan allerdaagse vervelige tasks so snaaks maak dat ons voor ontbyt nog in ons broeke pis.

Ek het in 'n gesin groot geword waar humor nogal belangrik was. My pa het elke dag 'n ou grappie of twee of sewentig en die res van die gesin val nie ver van die boom af nie. Ek is met humor groot gemaak en van kindspeen af het ek en my boetie soos Greytjie Appelmoes aangetrek en opgetree terwyl ons lekker disse in die kombuis bestook het soos Pro-vita's met chocolate versiersuiker...Maar ek is bekommerd.

Bekommerd oor die aantal grapjassies wat ons in Afrikaans het, wat actually die taal bevorder. As ek nou mooi terugsit en dink is daar ou Casper, Liewe Leon en Nataniel...Ek weet nie of ek vir HF Verwoerd kan include nie? Want blykbaar was sy hele lewe 'n fokken grap. Ok so ons het ons lysie...Casper, Leon en Nats. So ons het 1ste, 2de en 3de. Waar is die fokken res? Waar is ons emerging grapjasse? Hierdie drie oukies het al amal hulle 40ste B-day parties gehad julle...voor ons ons ogies uitvee is Oom Kallie Marie nie meer 'n act nie maar 'n fokken realiteit.

Waar is ons jong sarkastiese, begrapte, befokte talente? Waar is die
Matt Lucas, David Walliams, Ali G, Jonny Vegas, Ricky Gervais en Peter Kay's van Afrikaans? Miskien is dit omdat ek in Londen sit en nie kunstefeeste kan bywoon soos bv die KKNKNKNKNK en Oppiknoppie nie, dis mos waar hulle die nuwe talente 7km buite die dorp op 'n ou vervalle warm kak stagie plak met 'n audience wat bestaan uit 3 dowe tannies en 'n baba met 'n drol in sy doek.

Terwyl ons nou wag vir die emerging grappies om die res van die jassies op die stokkie van Afrikaanse humor te gaan join, moet ons maar altyd onthou om die "humor hoog te hou."

Moenie suurknol siekte kry nie, dit stain die hart en lyk uiters KAK op die gevreet!

Label jy jouself?

Van die dag wat ons uit die baar van die moeder klim word ons getooi in daardie jaar se "latest labels". Dis nou bietjie lank terug om te onthou watse "labels" vir my voorgesit is, maar ek het so faaspesmaas dit het dalk iets van Heidi, Care Bears, Pinnocio, Strawberry Shortcake, Peter Rabbit, Mickey Mouse en dalk die Gummy Bears include.
Ek dink onbewustelik dink party ouers dalk hulle kleine bondeltjies gaan ook ouliker en meer aanvaarbaar vir die aardbol en sy wesens wees as die ou engeltjie dalk 'n Winnie die Poefie pakkie of twee aanhet.

Van dag een af word ons klaar gelabel. Hierdie is nou nie 'n indirekte sosiale label wat ek van praat nie, maar 'n klere of leefstyl label. Vandat die slim mens begin leer het hoe om items te market het die phycologically needy hierdie items begin koop. Vandag spreek van die grootste labels 'n sekere leefstyl wat meeste mense na smag. 'n Sexy paar Prada skoene, 'n paar pik swart Maserati wiele, 'n oorgroot Dior sonbril, overpriced Lious Vuitton handsak, undersized Versace panties en miskien 'n overrated en under-designed Rolex of twee - en dan lyk jy anyway soos 'n fokken krismis boom in 'n run-down shopping centre in Kommetjie.

Kyk daar is absoluut niks daarmee fout om te indulge in "brands" wat uit goeie design bestaan, omdat jy creativity embrace nie. Waar die probleem inkom is daar is vele mense ter globe wat slegs sulke "brands/labels" aanskaf omdat hulle, 1. Creatively self gefok is (dis nie hulle skuld nie), 2. Sosiaal aanvaarbaar wil wees of 3. Iets aan hulle mede deelnemers op die aardbol wil bewys.

'n Mens kan na die armste, oorlog-befokte lande toe gaan waar kinder soldate daagliks 25 000 rontes uitskiet (en hulle skiet ook nie mis nie) en die arme 12 jarige siel agter die bloed bevlekte AK47 sal 'n paar sexy Nike tekkies of Hugo Boss t-hemp dra. Want as mens so min het word status en respek, deur 'n ander man se logo/label verkry.

Gaan maak maar 'n draai in jou naaste informal settlement...ek het al baie...daar is mense sonder kos, sonder warm komberse, sonder beddens, want hulle het hulle laaste geld op daai label spandeer. Daai label wat vir hulle die respek gaan kry wat hulle actually verdien. Dis wat society hulle leer. Jy kan fokken nie bad nie, en jou tande kan geel wees maar solank jy 'n Chanel beursie het is jy die fokken shit.

Was jy dalk een van daai fokkers op skool wat vir brandlose siele gespot het? Moes jou maatjies almal cool tekkies dra, want no name brands het dit nie gecut nie? Ek wet julle meeste van julle koop nie eers vandag Pick & Pay se no name brands nie! Want daar is 'n sekere konnotasie aangeheg.

Al wat ek julle vra is skrik fokken wakker Suid Afrika. Hou op om so fokken pretensuees te wees! Die labels wat jy dra maak jou meer naak as wat jy dink, die duur kos wat jy koop het meer chemichals in as 'n suicide bommer se oorbaadjie en die "respek" wat jy ontvang as kersboom is leeg en onseker.

Op die ou einde van die dag is party materialistiese dinge net mooi, label of nie. Maar vra jouself die volgende vrae: Label jy jouself? Of is jy stupid genoeg sodat ander mense dit vir jou doen?

Broodjie aan altwee kante gebotter

Ok fine ek weet steel is nie reg nie...maar so is kak praat van ander mense ook nie, nie eers om te praat oor judgement pass nie.

Meeste van ons het seker al 'n paar keer agter gekom dat daar dalk 'n blikkie boontjies, of 'n bietjie mieliemeel of miskien 'n hoender boudjie of twee weg is uit ons kos kaste. Ons almal is ook groot genoeg om te weet dis nie die tandmuis of kersvader nie.

Na diep en tegniese analisering kom meeste van ons dalk agter dat dit Sophie of Bettie of watookal julle haar noem is. Mens word boos in die binnekant en ons curse en ons slaan deure toe en as ons guts genoeg het kak ons dalk vir Sophie of Bettie of watookal julle haar noem sleg uit. Maar watookal ons doen dit gebeur net weer en weer. En omdat meeste van ons van 'n redelike bevoorregte agtergrond af kom, kak ons driedubbel in ons broeke en fire dalk vir Sophie of Bettie of watookal julle haar noem.

Kom ek teken vir julle 'n ander tipe prentjie. Daar is navorsing gedoen en gevind dat meeste vroue wat as huishulp aangestel word 'n maandelikse salaris van tussen R800.00 tot om en by as hulle fokken gelukkig is R2000.00 kry. Ok kom ons doen gou paar sommetjies.

1 Brood per dag = R5.50. Maal dit met 30, want dis hoeveel daggies in 'n maand is en jy kom op 'n som van R165.00.

1l Melk per dag = R8.00. Maal dit met 30, R240.00

So nou vir 1 brood 'n dag en 1L melk 'n dag per maand kos dit R405.00. So die bedrag wissel tussen 'n kwart en helfte van 'n salaris wat 'n huishulp verdien. Soos julle ook nou weet kan mens nie op brood en melk lewe nie en dan praat ons nou nie eers van taxi gelde of klere en medisyne nie! En dan is dit ook nie net jouself na wie jy moet kyk nie.

Ek weet daar gaan nou weer 'n handjie vol mense wees wat die volgende reaksie sal betoon: Ja maar dis nie my skuld hulle werk as huishulp nie, fok BEE is dan vir hulle en teen ons, ek gee vir haar genoeg pap en melk, hulle kan mos fokken vra as hulle honger is of steel is fokken steel en kla...In my ogies as jy so houding het moet jy liewers self jou huis skoonmaak en daai patetiese salaris spaar wat ons almal anyway ons huis hulpe betaal, gebruik en sielkundige hulp gat loop soek .

Al wat ek vra is dat ons nie volgende keer so hard in ons broeke sal kak nie, moenie flip omdat jy 'n blikkie baked beans of 'n hoender verloor nie. Mense wat kos steel is honger. Ek verstaan parfuum en garage spanners steel is 'n sonde want wie wil nou 'n fokken kar regmaak wat jy in die eerste plek nie het nie terwyl jy nog lekker ruik!

Maar cut die mense net bietjie slack julle...dis nie dat hulle hulle broodjie aan altwee kante gebotter wil he nie, hulle probeer net ook maar om nie so sleg te suffer nie. Mens weet nie hoe gelukkig jy actually is om so great mens te he wat jou elke oggend met 'n smile groet al het hulle nie genoeg kos in die huis nie! Jy besef partykeer eers hoe great hulle actually was as hulle die dag nie meer daar is nie.

Niemand van ons is perfek nie, party van ons is maar net fokken honger.

Maaiki van die week

Die week se kalant van die strand is doggerkie wat ek een baie dronk aand op 'n balcony in my woonstel kompleks ontmoet het. Sommer van aand een af het ons begin kak maak en die lewenspad saam het net afdraande gegaan van toe af. Jul weet in wetenskap gooi wetenskaplikes baie keer nie sekere goed saam nie, want dit maak 'n moerse ontploffing...wel ons is daai bestandele. Kyk as ons saam is gaan slaap ons boyfriends sommer direk want hulle weet wat op hulle wag.

Ons sal nie bed toe gaan voor ons elke Fokofpolisiekar laserskyf gespeel het nie, elke Huisgenoot Skouspel DVD gekyk het en elke bottel met 'n persentasie uitgedrink het nie...o en nie eers om te praat van sing en dans daarby nie. Ek weet vir 'n feit ons sal die BESTE fokken singstar team OOIT maak!

Anyway die doggerkie is so diep uit die Otto'sdal distrik uit, vars vannie plaas af! Ja die tannie melk nog graag koeie...o en ander dinge, sy is nie bang vir 'n boomslang nie, tensy dit in 'n broek voorkom en sy sing graag ons land se volkslied vollebors op 'n bar stoeltjie.

Sy wax ape vir 'n lewe (skoonheids terapeut), sy lag so diep en lekker uit haar maag, maak altyd die beste van 'n kak saak, lewe elke dag volheid, is op vir 'n moerse experience enige tyd,sy moet so bietjie aan haar Engelse tenses werk - ha ha, sy judge niks voor sy dit nie self getry het nie, sy is baie STOUT!, sy het al 'n soogenaamde Bok gevry...eeeuuuuuwwww (mag ek dit gese het?), sy het vir Noel Gallagher van Oasis oorreed om 'n foto saam haar te neem!, sy is baie lief vir haar familie en vriende en sy gaan haar eie charity begin wat skoene aan minder bevoorregte kinders besorg.

All in all is sy regtig net 'n great mens, nie judgemental nie, dis hoekom sy in my Kring van Kokkelolle is!

Ek stel aan julle voor:

Volle naam en van: adel groenewald

Lokasie: towerbridge

Stickhorsies: lewendige perde,lewendige ouens,lewendige partytjies,die versameling van pos-seels en servette.

As jy moes kies of hulle jou groot toon of jou pinkie vinger moet afsny om iemand se lewe te red...watse een sou dit wees? dit hang af waar die ander persoon dit gan vaswerk.

As jy jouself in die spieel sien, wat dink jy? wats JOU naampie

Wat is die malste ding wat jy al gedoen het? met n bok gestoei

Wat irriteer die KAK uit jou uit? alles as ek in n kak bui is,mar soms irreteer ek myself ok maar. maar as mense op die trein kots dan verloor ek dit heeltemal.

Wat doen jy vir 'n beroep en wat haat jy die meeste daarvan? beauty therapist, om aape te wax.

As jy enige dier kon wees wat sou jy wou wees en hoekom? n tier,hulle is mooi en ook baie sterk.

Sal jy liewers met Tony Blair of Gordon Brown slaap vir 'n 5 jaar visa vir die UK? definitief tony,sy seun is noggals lekker,sal dan later daar inbeweeg.

As jy 1 ding sou kon verander wat sou dit wees en hoekom? aparteid.sou ons boere baie kak gespaar het.

Wie in jou opinie is die domste drol? ek se nooit mense is dom nie.

Wat mag mens glad nie sê terwyl jy seks het nie... jy kan ma enige iets vir my se,moet net nie poep nie.dans ek nie meer lus nie.

Wat is sover die hoogste hoogtepunt in jou lewe? my hele london ervaring en die great mense wat ek hier ontmoet het.

Is jou een tiet groter as jou ander een? nee,altwee my tieties is ewe groot,en redelik groot.

Het jy al soos 'n man gestaan en piepie. As jou antwoord ja is, waar en hoekom? natuurlik het ek,ek kom van die plaas af.dit was in die stort want ek koni meer knyp nie,mar dit was by iemand anders se huis by wie ons gekuier het.

Wat dink jy van Hitler? en dink jy Hitler en Charlize Theron sou 'n goeie paartjie gemaak het? ek dink hy was n mal doner,mar ek wens hulle was n paartjie,benoni sou n beter en veiliger plek vir sy inwoners gewees het.

Beskryf Jenni in 1 woord: jamsie

Is jy dalk 'n KK?

Dis Sondag oggend, bewolk, ek sit met 'n lekker warm romerige koppie koffie in die hand en luister na Glaskas op my Xbox. Vir die van julle wat nou nog nie 'n deurtjie aan die grot gesit het nie, Glaskas is een van SA se jong, nuwe talentvolle bands. O en hulle is nogal goed ook hoor so gaan koop gerus hulle laserskyf. Anyway terug na my storie toe...

In een van hulle lirieke admit die lead singer - "konserwatiewe mense maak my GATVOL." Net daar sonder twyfel identifiseer ek toe 100% met hom. Ek het nog altyd gewonder hoekom my boude partykeer so opblaas, ek dog dis al die kak wat ek eet, maar toe sit ek een en een bymekaar en kom eintlik agter dis omdat konserwatiewe mense my GATVOL maak! Kyk ons almal is tot 'n mate konserwatief op sekere vlakke van die lewe, maar dan kry jou nou Jan fokken Kakiebroek wat die woord konserwatief nou na 'n heel ander level vat!

Ek sit noudie dag in 'n gesprek saam 'n groepie mense (sal nou nie name noem nie, want die konserwatiewe siele in daai groepie gaan nou weer fokken flip as hulle hoor ek stem nie saammet wat hulle se nie) en wonder so saggies bymyself...hoekom doen ek dit aan myself? Een van die siele in die groepe het beweer dat Koos Kombuis se musiek kak is want hy is dan' n boemelaar...'n ander kannie glo dat ek die woord POES met mening gebruik nie. Ek het dan een, so hoekom de fok nie?

Het ons dan nog nie ons ossewa's in die kas gestoor nie? Dra ons nogsteeds hoede kerk toe? Glo ons nogsteeds ons gaan hel toe as ons nou 'n tattoe het? When are we gonna wake up and smell the Martini?

Kyk ek gee glad nie om as mense hulle eie opinies het nie. Almal mag sy eie dientjie sing met trots. Maar wat die KAK uit my irriteer is as ek deur mense omsingel is wat net hulle EIE fokken dientjie wil hoor en nie eers die decency het om iemand ander se dientjie op die Xbox te sit nie. Die tunnel vision het so oorgevat dat as hulle in die oggend opstaan weet hulle klaar dit gaan 'n kak dag wees.

Ek het ook al agter gekom dat sulke mense nie regtig baie vrinne het nie en uitmis op great dinge van die lewe want hulle het klaar hulle mind opgemaak voor hulle nog enigiets experience het. Ek het hierdie wesens nou gelabel as KONSERWATIEWE KALANTE, aka KK. Dis nou nie baie mooi van my nie ek weet, maar hulle kan my ook maar label ek gee nie om nie...ek dink hulle het al klaar anyway.

Ek gun almal die kans om te wees wie hulle is en wie hulle kies om te wees, en ek weet dat die KK's tyd saam ons gaan deel, en dis fine. Almal het sy plekkie in die son...solank jy net nie my son overshadow nie sal ek nog om een vuur met jou kan sit.

Sit nou lekker terug in jou kantoor of studeer kamer stoeltjie, draai soe drie keer in die ronte, analiseer jouself en besluit...Is jy dalk 'n Konserwatiewe Kalant?